BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[Vizitator redscarlet]

Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet...ranjet mare pe fata.

- De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.

- Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit, am facut dragoste toata noaptea, peste tot, in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile!

- Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?

- Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.

[foxman]

Transformarea prefectului.

 

Jurnalul unui prefect maghiar ajuns la olteni.

 

Ziua 1: Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din angajat. Plimbat prin biroul meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?

 

Ziua 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar, Fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei! Dar nici azi nu venit!?! Am vrut dau telefon, dar nu am gasit agenda .... Toate sertarele plin cu acel bautur tulbur.....

 

Ziua 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos! Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit in seif ... Putin acrisor...

 

Ziua 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e ,politic, corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.

 

Ziua 30: Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa ivat romaneste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene:" Dunare daca n-aveam / Jiul , Dunare-l faceam la noi!" Simpatica baiat. Am baut cu el, putin, din acel bautur tulbur exceptional ...

 

Ziua100: La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectul.

 

Ziua200: Fatal, treaba merge bine unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un Cd cu Maria Dragomiroiu si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea , dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pe uscat.

 

Ziua300: Nenica, astia din UDMR char ma enerveaza. M-au sunat de la partid, sa ma intrebe cum stau cu nu-s-ce investitie. O sa-l sun pe Stelica, cand s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu.

 

Ziua350: Mimisor, secretara zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca sunt intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facuram pulbere. Ce treaba au ungurii cu Mehedintiul?

 

Juvete Attila

_____________________________________________________

Sper sa nu se supere nimeni. Si eu am maghiari in casa iar oltenii imi sunt prieteni. Dar e chiar tare bancu'.

[foxman]

Intrebare.

 

INTREBARE:

 

 

 

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.

 

Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.

 

Uneori apare un virus - Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 .

 

Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.

 

Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.

 

 

RASPUNS:

 

Draga client,

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.

 

Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.

 

Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor "). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.

 

Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati.

 

 

 

Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe .

 

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 .

 

Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.

 

Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0 , O_prietena 3.1 . Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.

 

Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe .

[Max]

Secretara blonda catre patronul sau :

- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.

- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

[tarzy]

Corporatista

 

> Un nou personaj isi face aparitia tot mai des in peisajul Bucurestean.

>

> Le vezi peste tot, pe strada, la metrou, la stop, imbracate aproape la

> fel, vorbind agitat la telefon sau ascultand Buddha Bar la Mp-3 Playerul

> din dotare si toate avand un singur gand: afirmare cu orice pret. Ele

> sunt Corporatistele Piti.

>

> Daca de corporatistul el stiam de ceva vreme Corporatista Pitzi a aparut

> relativ recent, o data cu capitalizarea silita a Romaniei si

> liberalizarea posibilitatilor de angajare.

>

> Are intre 20-si 30 de ani, dar s-au raportat si cazuri in care

> specimenele depasesc acest prag (corporatistele tomnatice) si trebuie sa

> fie musai studenta sau absolventa de ASE. Se accepta si

> Romano-Americana, Finante banci, dar cu multa indulgenta deoarece

> aceasta categorie este intai pitzi si dupa aceea corporatista.

>

> Daca poarta ochelari atunci cu siguranta trebuie sa-si puna lentile, ca

> sa dea bine, daca nu are probleme oculare atunci musai trebuie sa poarte

> ochelari cu lentile "antireflexie" ca sa para serioasa. Sta intr-un

> apartament inchiriat mai rar cu parintii deoarece vrea sa fie

> "independenta". De fapt cele mai multe pitzi sunt in cautarea unui

> corporatist get beget care sa le intretina.

>

> Tot un musai fact este si locul de munca, nu incape indoiala ca o

> multinationala. Sau o banca. Cel mai sigur o banca multinationala.

>

> Corporatistele pitzi amarate lucreaza in asigurari. Toate corporatistele

> pitzi declara ca au cunostinte nemaintalnite inca de pe bancile scolii

> drept pentru care cer din prima 1000 de euroi. Dupa inevitabilul

> training sau internship devin frigide sau incep sa planga si pleaca.

>

> Cele care pleaca se intorc in Slobozia si devin vanzatoare, sau se apuca

> sa lucreze in domeniula sigurarilor. Cele care raman lucreaza la

> Marketing, PR, HR, SD si uneori in lipsa de altceva la Contabilitate.

> Desi nu recunosc cele mai multe fac si BJ.

>

> La servici asculta David Bisbal cu boxele date la maxim iar pe mess sunt

> fie Busy, fie Out of office. Musai au wallpaper cu Catzelus, Pisciutza,

> flori sau mesaje feministe extreme : "Primavara asta esti minunata, fi

> mai buna". In pauze citesc Unica, Felicia, Ciao, Cancan, Bolero, Joy,

> Casa mea. Acasa ajung dupa 8 din cauza ca nu sunt in stare sa-si

> organizeze eficient timpul si cel mai des 6 din 10 ore le petrec "la o

> tzigare", evident familia este la curent cu tratamentul "inuman" pe care

> il practica angajatorul.

>

> Spre deosebire de generatiile anterioare de mame eroine, corporatistele

> pitzi nu se lasa cu una cu doua, sunt gata sa sacrifice orice pentru a

> avansa in cariera si pentru a face pe plac sefului, drept urmare mananca

> 3 iaurturi pe saptamana. Cu saratele. De post.

>

> Uniforma obligatorie include taioare, geanta imitatie LV si bluze albe.

> Trebuie sa existe decolteu pentru ca altfel totul este pierdut.

> Corporatistele casual isi afiseaza balerinii si egarii fiind dependente

> de hainele maro si de gloss. Telefonul trebuie sa fie musai de fite si

> musai trebuie sa aibe sute de mii de numere de corporatisti agatati dar

> parasiti la iesirile cu fetele din fiecare saptamana.

>

> Primavara si toamna se intrevede Cuba sau Bamboo, in timp ce o vara fara

> grecia sau bulgaria este o vara ratata. Visele includ Palma de Majorca.

> Pentru ca sunt sufletul oricarei corporatii corporatistele de meserie au

> in sange gena petrecerilor office insa ofteaza pe ascuns uitandu-se cu

> jind la betiile pe care le trag baietii de la IT.

>

> Corporatistele foarte tinere au si inclinatii delcarate emo dar de fapt

> o rup pe electro-dance. Nu stramba din nas nici cand trece cate un taxi

> cu manele. Insa aparentele sunt totul.

>

> Orice corporatista piti trebuie sa mearga cel putin o data pe saptamana

> la sala sau la solar. Sau la amandoua. Nu de alta dar altfel flacaul de

> la vanzari, fissu shefului,ala cu passat nici nu o sa se uite la ele si

> o sa ramana tot cu aia 3 pe cap. Ala de la IT, Masterandul si Barmanul

> din Gossip.

>

> In ciuda tuturor aparentelor Corporatistele Piti nu sunt slabe de inger

> devenind chiar feroce cu alte corporatiste piti care le calca pe coada.

>

> Ciclul de viata al unei corporatiste piti se opreste in jurul varstei de

> 30 de ani, fie prin gasirea de sponsor batran, fie prin avansarea pana

> in cea mai inalta treapta a ierarhiei dar de cele mai multe ori din

> nefericire, prin clacaj.

[Mugur]

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar.

Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:

- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!

La care eschimosul raspunde:

- Nici o problema! Important este sa alerg mai repede decat tine!

 

 

Nasterile sunt de trei tipuri:

1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.

2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.

3) extrauterine - cand naste servitoarea

 

 

 

 

Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga:

- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!

Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:

- Am reusit... Biletele la control!

 

 

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama lui:

- Mama, noi am putea trai intr-un mar ?

- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.

- Mama, noi am putea trai intr-o banana ?

- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.

- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat ?

- Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.

 

 

Un tip se trezeste in ambulanta:

- U... u... unde ma duceti!

- La morga!

- Pai nu am... murit!

- Pai... nu am ajuns!

 

 

 

 

 

Intrebare:

- Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?

Raspuns:

- Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un

barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?

 

 

 

 

 

- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?

- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...

 

 

 

 

 

Prezicatoarea catre o studenta:

- In viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg...

 

 

 

 

Chelnerul catre o doamna:

- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?

- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .

 

 

 

 

 

- Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.

- Zi-o pe aia proasta.

- Aseara am fost la un bal de homosexuali.

- Si aia buna?

- M-au ales regina balului!

 

 

 

 

Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru

in baie si deodata aud

.. "Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea

dreapta."

 

 

 

 

 

Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in

drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie.

Sotul, indignat, zbiara la el:

- Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!

- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.

[Mugur]

Ballantine's Day...

 

Sedinta de Marketing. Before 14.

06/02/2008 de Tudor Chirila

 

 

E perioada iubirii. E timpul sa facem bani cu fraierii astia care se iubesc. Hai sa producem vreo doua miliarde de inimi cu beculet. Astia se innebunesc dupa suveniruri din astea. Sunt zilele iubirii. Hai sa inventam si cateva drame cu happyend. Da, cu happyend sunt dispusi sa cumpere. Inimi cu beculet si drame cu happyend. Nu uita de mancare. Ah, da. nu stiu daca s-a facut anu' trecut dar mie imi vin in cap acum mititei in forma de inima si frigarui sub forma de sageti.

 

Vorbeste cu baietii sa avem prezervative rosii, neaparat rosii. Care e fructu' iubirii? Maru! Nu ma, maru' e al pacatului. Nu cu gust de mere. Cu gust de cirese. Lumanari in forma de sfarc. Ai vorbit la radiouri? Sa nu le dea altceva. Sa le dea piese de dragoste. Si mult house, drum'n bass sa n-aiba timp sa gandeasca. Daca iubesti nu trebuie sa mai gandesti. Vezi organizeaza ceva promotii. Si neaparat petreceri. Da nu numai pe 14. Si inainte. Aia "singuri" trebuie bagati in seama. Se deprima in perioada asta. Tre' sa le vindem speranta. Fa niste site-uri unde sa se intalneasca gratis. Invita-i la petreceri da-le bautura, orice numa' sa cumpere si ceva din tricourile alea cu "love is blind". Au ramas de anul trecut si am putea sa lichidam stocu' ala acum.

 

Bere de iubire am lansat? Cuuum??? Nu avem bere pentru indragostiti? Ba voi sunteti cretini? Ce va spun io ca astia trebuie speculati la maxim? V-am zis sa faceti bere pentru indragostiti si sa contina afrodisiac? V-am zis ma? Care era sloganu'? "Bea cat iubesti"? Nu e bun. Mai bine invers "Iubeste cat bei" Noteaza tampitule: "Iubeste cat bei". De maine sa intrati in productie si intr-o saptamana sa vad berea asta in toate barurile m-ai auzit?

 

Vreau sa insist mai mult pe chestia cu inimile.Sa le trimiteti prin posta oamenilor. Si la pensionari neaparat. Trimite-le cu talonul de pensie. Pai ce aia nu se iubesc? Fa un concurs ceva pentru astia care au stat mult impreuna. Astia vand bine de tot ca nu-i prea mai vezi in ziua de azi. Da stiri cu ei: ce mult se iubesc , cat de bine le merge, cum au reusit , prostii d'astea. Ba vezi sa nu-i alegi urati. Aia urati nu vand. Se sperie lumea. D'astia mai spalati. Bomboane, guma, stiri, racoritoare, radiouri, show-uri tv, promotii...hai ca avem ceva. Hai sa dam niste vacantze la astia care se combina la party-uri. Da vezi sa nu ne pacaleasca. Si pune-I sa dea sms ca sa se inscrie. Sa le luam banii. Pana in 30 de ani.

 

Implica si niste politicieni ceva. Se baga sigur. Da' ma ia-le niste interviuri pune-i sa danseze, mergi pe la ei pe acasa filmeaza-le pe alea

sa-ti arate bijuteriile, rodu' iubirii lor. Nu filma copii,distrag atentia Doar p'aia doi, prin dormitor. Si pune-i sa se sarute. O sa le iasa, nu te

stresa. Astia sunt in campanie electorala le iese orice. Adunati niste vedete si faceti un cantec da? Sa-l cante impreuna.Sa fie mai multe

fete.Luati din solistele cu tate mai mari. Bai si nu le lasati sa se imbrace!!Mai sumar ca e Sf.Valentin. Aoleo, am uitat. Bagati si voi vreo

doua airbag-uri gratis in oferte la masini. Pe ideea "noi vrem sa te ciocnesti doar in afara masinii" .

 

Vreau sa vad inimi peste tot. Mari si rosii. Pe blocuri, spatii publice, prin supermarket-uri, aeroport, taxiuri. Peste tot. Caciuli, genti, compilatii, hartie igienica, cearsafuri, pixuri, fulare, sepci, fete de masa, sticle, pungi, nu vreau sa ratati nimic.Inima trebuie sa fie peste

tot. De vanzare. Oamenii trebuie sa cumpere iubire. Vreau sa finantezi curvele o saptamana ca sa faca reducere. O sa fie buluc si ne scoatem banii din volum. Ba tu intelegi ca lumea trebuie sa cumpere iubire sub toate formele? Ce naiba e asa de complicat? O data pe an va rog sa va faceti treaba cum trebuie!!!

 

Hai, miscati-va, intrati in productie ca tre' sa facem bani. Daca nu iesim mai bine ca anu' trecut o sa aveti probleme

[Vizitator redscarlet]

Un tanar absolvent al Facultatii de Management era foarte incantat de postul sau dintr-o intr-o importanta companie multinationala.

In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:

- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!

La celalt capat al firului raspunde o voce grava:

- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?

- Nu, raspunde tanarul angajat.

- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!

- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.

- Nu, raspunde Directorul surprins.

- Perfect! ... si inchide.

[yo2bt]

Primul sfat pe care un eschimos il da fiului sau:

- Dragul meu, niciodata sa nu mananci zapada galbena!

[Mugur]

 In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarire... "Acuma chiar ca am pus-o!"

 

 

* Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!

 

 

* Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o partenera buna, ar fi bine sa ai macar o mana buna.

 

 

* Psihiatrii zic ca una din patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei pieteni si nu ai observat nimic ciudat, atunci... trebuie sa incepi sa-ti faci probleme!

 

 

 

* Daca esti in stare sa zambesti cand ceva merge rau... inseamna ca ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.

 

 

 

* Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un pic visator... Asa ca nu mai pierde vremea, lasa totul deoparte si du-te sa te culci!

 

 

* Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune.

 

 

* Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele...prinde-o de fund!!!

 

 

* Daca intr-o zi simti un gol mare in stomac... maninca, pentru ca sigur ti-e foame!

 

 

* Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."

 

 

* Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!

Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...

 

 

* Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie". Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1, va rog.

 

 

* Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? Tatal: La fel se intampla in toate tarile!

 

 

* Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce.

Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.

Cand un barbat deschide portiera masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia!

 

 

* Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur.

 

 

* Sotia ii spune sotului: Mai bine ma casatoream cu dracul!"

"Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!"

 

 

* Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si saluta sotia cu o strangere de mana.

"Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??"

"Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani de casnicie iti mai arde de orgii?"

 

 

* Tu iti iubesti nevasta?

* Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.

 

 

* Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.

"Asta da afectiune!" "As... E investigatie!"

 

 

* Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana. Il intreaba:

* Ce faci mai aici?

* Omor muste...

* Si ai omorat vreuna?

Trei masculi si doua femele.

Dar cum le recunosti?

Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...

 

 

* Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand: * De ce

a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?

Primul barbat se apropie de el si ii spuse:

* Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?

Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:

* Primul sot al nevestei mele...

 

 

* O batranica moare si ajunge la portile Raiului unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai.

* O, vai de mine, ce se intampla acolo?, spune batranica.

* Aaa, nu va faceti griji pentru asta, ii gaurim omoplatii cuiva ca sa-I punem aripile de inger.

Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet.

* Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?, intreaba batranica.

* A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura.

Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:

* Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in Iad.

* Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.

La care batranica raspunde:

* Sigur, dar macar am deja gaurile facute.

 

 

* Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.

Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:

* Secretara asta a ta are picioare frumoase?

* N-am bagat de seama.

* Ochii ce culoare au?

* N-am observat.

* Dar de-mbracat, cum se-mbraca?

* Foarte repede.

 

 

Gelozie

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:

* Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?

* Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.

Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.

* Ce faci acolo ?

* Tu ce crezi...? Iti numar coastele.

[Mugur]

-----

 

 

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?

- Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!

----------------------------

- Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar ?

- Cand esti miliardar !!!!!!!!!

----------------------------------

- Care este dezavantajul unei lupe ?

- Mareste, dar nu intareste !

--------------------------------------

- De ce nu creste populatia Romaniei ?

- Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

-------------------------------------

- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?

- Tiganul tot tigan ramane.

-----------------------------------------

- Care este diferenta dintre vina si pacat ?

- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia .........

------------------------------------------------------------

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare.

 

La un moment dat, leprosului ii cade o ureche.... o ia si o arunca pe geam.

 

Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam.

 

Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam...

 

Ardeleanul nu mai suporta:

- No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi !

------------------------------------------------------------

Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda într-un

lac..., deh... era canicula, întelegeti si dvs, .....zis si facut.

 

Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra în apa, se scalda, ies pe iarba... si în timp ce sedeau la soare apare un grup de femei.

 

Preotul catolic si pastorul protestant îsi acopera repede partile rusinoase.

 

Rabinul însa îsi acoperi fatza.

Dupa ce trec femeile, crestinii îl întreaba nedumeriti pe rabin:

- Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi ?

La care rabinul raspunde:

- Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi preacredinciosii ma cunosc dupa fatza !

------------------------------------------------------------

Doi tipi la inchisoare:

- Cati ani ti-au dat ?

- 15

- Pentru ce ?

- Am spart un geam la serviciu.

- Dumnezeule ! Pentru atat ? Unde lucrai ?

- Pe un submarin.

------------------------------------------------------------

In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.

- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti.

- In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.

- InRomania, in 5 minute s-a furat robotul .....

------------------------------------------------------------

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale...

- Numele? intreaba Sf. Petru.

- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.

Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.

- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.

- Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu, si intreaba respectuos :

- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars ?...

------------------------------------------------------------

Un preot explica la ora de religie:

 

- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.

- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.

- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.....

[Mugur]

Un tigan intra intr-o carciuma si se aseaza la bar. Se uita la barman, barmanu la el.

- Un rom zice tiganu.

- Te-am vazut, du-te dracu' !

[Max]

Re: Bancuri

 

Dick joke

[Max]

Re: Bancuri

 

Evolutie

[Max]

Re: Bancuri

 

Doi batrani povestesc pe o banca in parc:

primul: bai eu cand eram tanar nu puteam sa imi indoi pula cu mana

al doilea: si acum?

primul: acum mi-a venit fortza in bratze

[Max]

Re: Bancuri

 

Mare atentie! Produs periculos!

[aztec]

Re: Bancuri

 

Maxule.. nu stiu ce ai astazi.. dar esti suparat rau... :-P :lol:

 

si sa nu fiu total off-topic

 

O blonda disperata sa-si cumpere o pereche de pantofi din piele de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Dar peste tot, preturile erau exorbitant de mari. Obosita, de zamagita si frustata, mai face o incercare la un ultim magazin.

-Deci, nu negociati nimic la pantofii astia ? intreaba ea vanzatorul

-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.

 

-OOOFFF, pai la banii astia ma duc imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac pantofi gratis !!!

-N-aveti decat domnisoara, ii raspunde vanzatorul batjocoritor.

 

Zis si facut, blonda noastra isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda noastra cea viteza cu un puscoci in mana. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:

-LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i decultz

[buhu]

Re: Bancuri

 

un om avea un cal si calul nu avea nimic impotriva

[vstef_is]

Re: Bancuri

 

Bula mergea pe cal. La un moment dat a cazut. Se terminase calul.

 

Pe o pajiste erau trei cai. Unul alb. Unul negru. Si unul mai incolo.

 

Pe strada erau trei copii. Pe unul il chema Ion. Pe unul il chema Gheorghe. Si pe unul il chema maica-sa acasa.

[Suparici]

Re: Bancuri

 

poate nu e chiar banc :lol:

 

In anul 2008, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Australia si-i zice:

- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile! Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.

 

-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???

-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime.

 

Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.

 

Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.

 

Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzime asupra lor.

 

Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.

 

Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.

 

-Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis. Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer. -Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?

-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...

[DragosDim]

Re: Bancuri

 

poate nu e chiar banc :lol:

 

In anul 2008, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Australia si-i zice:

- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile! Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.

 

-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???

-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime.

 

Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.

 

Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.

 

Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzime asupra lor.

 

Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.

 

Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.

 

-Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis. Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer. -Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?

-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...

 

Intra-devar nu poate fi o gluma, din pacate este crudul adevar ... :hm ce i-as mai :bb pe aia care fac burta mare din simple semnaturi, si asteapta ora 15 sa rupa usa la birou... :twisted: :twisted:

 

Sorry de off-topic ... :lol:

[mrJv]

Re: Bancuri

 

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua badea Ion.

 

Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei .

- Dapoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...

 

- Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citesti ziarul...

 

- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru'.

 

Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai cetesc inc' un ziar.

 

Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti.

 

La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de saara.

 

Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie...

 

:-P :-P :-P ahahaha nu mai pot

[Max]

Re: Bancuri

 

Azi am citit si noi un ziar si doua almanahe... :grin: :x

[ionut73]

Re: Bancuri

 

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza

infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca

scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In

spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discutau.

Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi

zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: "Ce era asta, taticule?"

Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul

raspunde: "Era doar o insecta!" Fetita ramane cu un aer confuz cateva

minute si apoi zice: "In orice caz, avea ditamai p**a!!

[aztec]

Re: Bancuri

 

Ursul, lupul si mãgarul la cârcima din pãdure:

- O sticlã de votca! ceru ursul.

- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.

-Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o ursoaicã si vreau sã fiu tare!

- O sticlã de votcã! ceru si lupul.

- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.

- Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o lupoaicã si vreau si eu sã fiu tare!

- O cinzeacã de votcã! ceru si mãgarul.

- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.

- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...

 

 

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.

Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."

Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."

Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:

"Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?"

"Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!"

 

 

Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:

- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.

Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:

- Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol.

- O sa ma vindece doar baia cu namol?

- Nu, da' trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul

 

 

Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:

- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!

A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:

- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat:

- Ai chemat-o pe vecina....?? ??, iar batrânul raspunde:

- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

 

 

 

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:

- Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e...

Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:

- Popescule, nu uita ca esti medic veterinar...

 

 

 

Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.

La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:

- Mai, Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu', ma Vasile!

Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine il urma indeaproape.

La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:

- Ba, Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca

 

 

 

Un cioban il intreaba pe celalalt:

- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?

- La ce?