BIBLIOTECA DE BANCURI :)

[r3dscorpion]

Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul sau îsi desface slitul, îsi scoate penisul si-l baga în gura fiarei, dupa care îi trage una în cap cu o bîta.

Animalul îsi închide puternicele falci cu rapiditate.

Toata lumea ramîne înmarmurita.

ÃŽntr-un tîrziu, amimalul îsi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice: ·

- Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei.

Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rînd.

- As încerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa nu ma loviti prea tare cu bîta!

[r3dscorpion]

Un fotbalist la preot:

-Parinte , in RAI se joaca fotbal ?

-Trebuie sa ma documentez , vino maine !

... Maine

-Parinte , ei ?

-Am o veste buna si una rea : Cea buna :Da , se joaca fotbal .

Cea Rea : Joi ai meci ...

[Vizitator pc_pici]

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.

"Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel - ba din contra - fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant"

Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:

- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.

La care omuletul ii raspunde:

- Eu... Ion... padurar... ma cac...

[Vizitator pc_pici]

Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...

-Ce-i ma, nevasta, ce ai?

-Am infarct.... zice ea.

Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:

-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...

Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:

-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...

[Vizitator pc_pici]

Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:

- 'Mneata, Gheo!

- 'Mneata, Ioane!

- C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?

- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...

- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?

- Boala gre' ma Ioane!

- Da' ce boala ai ma?

- Boala venerica...

- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?

- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare in pula de lemnele tale!

[Vizitator pc_pici]

Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelas compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fica ei,linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tinerii, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:

Doamna in virsta :"Timpitul asta de Bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la "pocnit"

Domnul in virsta:"Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe aasta mica si au luat-o peste gura."

Olteanu:"Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata , ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."

Ardeleanu:" Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai "fut" o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza "moca" lui, de numa!"

[bogdan4x4]

The 3 fastest ways of communication in the world:

 

3. Tele-fax

2. Tele-phone

1. Tell-a-woman

 

You still want faster?

Tell-a-woman not to tell anyone :)

[Vizitator]

I: Care e cea mai buna vopsea de oua?

R: Rujul de buze...

 

Intrebare:

-Care este antidotul ptr VIAGRA?

Raspuns:

-Cocolino ! Ti-l face moale si pufos...

[Vizitator]

Se duce un pitic la doctor si ii spune cu durere in suflet:

-Domnu' doctor,eu am p... prea mare!

-Cum asa?intreaba doctorul,altii ar fii fericiti.

-Da,dar a mea e prea mare,dau cu ea de pamant,faceti ceva si scurtati-o.

Se apuca doctoru' de treaba,il adoarme si constata ca nu l-a intrebat cat de mult sa-i taie. Acum ce sa faca? a chemat si el o asistenta sa-i ceara parerea,ca doar e femeie,nu?

-Domnu' doctor!!! Nu puteti sa-i lungiti picioarele???

[Vizitator]

Trei pusti stateau si discutau pe o banca la sosea. Unul dintre ei spune:

- Vedeti Mercedesul ala care trece? Când o sa fiu mare ma voi face avocat si voi avea atâtia bani încât sa-mi pot permite o masina ca aceasta...

Al doilea zice:

- Vedeti Ferrari-ul ala care vine în viteza dupa Mercedes? Când o sa fiu mare ma voi face doctor si voi avea atâtia bani încât sa-mi pot permite o masina ca aceasta...

Al treilea zice:

- Când o sa fiu mare voi învata sa sug p**a. Sora-mea face asta si se plimba si cu Mercedes si cu Ferrari.

[Vizitator]

O fetiţa de vreo 5 anişori cu mămica ei mişto tare făceau plajă. Alături stătea un nene. Fetita către mă-sa:

- Mama, ce ascunde nenea ăla în slip?

- Aia e bogăţia lui.

- Mamă, da' uite ce se îmbogăţeÅŸte când se uită la tine…

[Vizitator]

Trei gagici stau şi se chinuie să dovedească care dintre prietenii lor are pula mai mare.

Prima zice: prietenul meu o are la fel ca o banană.

Celelalte: Cum adică dragă, atât de mare, atât de încovoiată?

Prima: Dar dragă, exact aşa.

 

A doua zice: prietenul meu o are exact ca un shtiulete de porumb.

Celelalte: Cum adică draga, atât de mare, atât de dreaptă, aşa cu striaţii?

A doua: Bineînţeles.

A treia zice: prietenul meu o are ca un pepene.

Celelalte: Cum adică dragă, atât de groasă, de imensă?

A treia: Nu dragă, atât de dulce…

[Vizitator]

Un student intra in caminul de fete.

Portarul:- La cine mergeti?

Studentul : -La cine imi recomandati?

[Vizitator]

Un discipol dintr-un templu Shaolin isi intreaba mentorul spiritual:

- Intelepte si onorabile Maestre, ati putea se-mi spuneti care este diferenta dintre o perla si o femeie?

Maestrul ii raspunde:

- Diferenta, mic si umil nestiutor scarabeu, este ca perla poate fi 'insirata' din doua parti, iar femeia dintr-o singura parte!...

Discipolul, confuz, insista:

- Dar, Maestre, cu toata rusinea pentru a fi indraznit sa contrazic intelepciunea dumneavoastra himalaiana, trebuie sa va comunic faptul ca am auzit vorbindu-se despre femei care se lasa 'insirate' de pe ambele parti!...

Cu un mic suras, Maestrul ii raspunde:

- Atunci, nu este o femeie, ci este o perla!...

[Vizitator]

Un tip statea necajit pe un scaun la bar.Vine prietenul lui si il intreaba:

- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?

- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta?

- Tipa nou angajata la firma?

- Da, da, cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.

- Si ce s-a intamplat?

- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.

- Si, si ??

- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p... de picior si asa am plecat la ea acasa.Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.

- Si ce s-a intimplat?

- I-am tras un picior in gura .....

[Vizitator]

Intr-un avion,o tanara calatorea impreuna cu un domn necunoscut. Dupa ore intregi de liniste deplina, domnul incepe sa stanute. Isi desface tacticos un pachet de servetele , isi sterge nasul si pe urma, spre mirarea tinerei isi desface slitul pantalonilor si isi stege si podoaba cu acelasi servetel.

Actiunea se repeta de cateva ori, pana cand tanara nervoasa izbucneste:

--Bine domnule, dar nu va e rusine sa faceti asa ceva in fata unei tinere?

-- Imi cer mii de scuze d-ra, raspunde domnul, dar sufar de o boala foarte rara, de fapt cred ca sunt singurul barbat din lume care are aceasta boala.De fiecare data cand stranut am orgasm.

-- Inteleg, dar nu luati nimik ?

--Ba da, cum sa nu, PIPER!!!

[Vizitator]

Doua prietene erau atât de intime ca-si povesteau tot ce faceau ori încetau de-a mai face. Una dintre ele se casatoreste si pleaca în luna de miere.Când se-ntoarce o întreaba cealalta: -Cum e? Povesteste-mi! -Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigata, întreaba: - Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac? - Nuu!! - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi? - Da! E ca durerea de masea! - De ce ca durerea de masea? - Pentru ca te doare dar nu vrei sa ti-o scoata!

[Vizitator]

Q:oare ce nu vede o femeie la un barbat??

A:galbenusul din ou...

[Vizitator]

Document STRICT SECRET cu numele membrilor cabinetului japonez

Guvernul reprezinta o coalitie formata din 3 partide politice:

-KOYOSHI -WAKARI -FUTUTSI cu urmatoarea componenta:

-Prim Ministru MAFUTURA KUTOTSI

-Ministru de razboi NAKOTORU KAOSU

-Ministrul apararii TUKUSULA MAOMORI

-Ministru de interne FUTUSGURA TASHAMATI

-Prim adj. Dept. Moravuri HOKUTATA YAKUBOTU

-Secretar de Stat NABAGO SHINDOSU

-Ministru de Externe NAWAKURU SHIKUTOTU

-Secretar de stat ODAGATA KUBAROSU

-Ministrul Finantelor YASUTASHI NAONOCHI

-Prim adjunct YOKUSUTA TAMAPISHI

-Ministrul Comertului FUTEMASHI KUOSUTA

-Prim adjunct DAYOSUTA SHIMAFUTE

- Ministrul Sanatatii OSAWEZI CEFUTAI

-Secretar de stat FUTONOCHI SHINURECHI

-Consilier tehnic YOBAGASHI KAMAGARU

- Ministrul Educatiei NAGAGIKA SAORAZI

-Prim Adjunct SAMATSUKI SHINKIZDA

-Consilier cu problemele tineretului YASHIMASUGI KUGURA

-Minstru cu protectia Mediului TEKAKASHI KAOWAKA

-Prim adj. cu problemele poluarii NABASHINA SOMIROSHI

-Consilier Tehnic YOMABESHI TUMIROSHI

-Ministrul Economiei YAMATA KARASU

-Ministrul Justitiei KAKAMASHI NOCHITAI

-Ministrul Cultelor YAKUMAMA SAOSUGI

-Prim Adjunct YAOTU KUKURU

-Ministru de rezerva YAMASHI FUTESHITU

Secretara PUNTEKAPRA SHITACI

[Vizitator]

Un tip, dupa cateva experiente nereusite se decide sa recurga la o solutie drastica: inghite o cutie intreaga de pastile Viagra.

Rezultatul fiind pe masura chiar si dupa trei zile. Tipul intra in panica si-si face o programare la un specialist.

Doctorul, socat: Eractie sa dureze 3 zile n-am mai vazut! Am sa te tin trei ore intr-o combina frigorifica.

Dupa ce s-a scurs timpul stabilit, medicul deschide combina. Omul, transpirat din cap pana in picioare, ud leorca si injurand, da sa plece.

- Dom'le, ce s-a intamplat?, il intreaba medicul consternat.

- Pai, doctore, stii ce inseamna sa incerci sa desfaci picioarele a douazeci de pui inghetati?!?

[Vizitator]

Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvarcolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.

- Nu, multumesc, in cateva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.

Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da mainile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.

- Va simtiti mai bine?, il intreaba la un moment dat.

- Oh, da, mult mai bine ..., geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu'!

[Vizitator]

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg. Când a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".

Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o

pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de râs.

Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:

PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH

[Vizitator]

Dupã naufragiu, pe o insulã pustie, formatã dintr-un palmier cu putin nisip în jur nimeresc trei persoane.

O femeie tinericã si fâsneatã, sotul ei bãtrîn si un marinar.

Marinarul se urcã în palmier sã doarmã, iar sotii sed pe nisip discutînd pasnic.

Deodatã marinarul holbeazã ochii si strigã:

- Numai sã nu vã regulati!

Sotul ridicând capul:

- Da nu ne regulãm domne'!...

Marinarul:

- Dupã ce cã nu mã lãsati sã dorm mai si mintiti. Se vede foarte bine de aici cu ce vã ocupati.

Sotul isterizat:

- Da nu ne regulãm domne, ce-ai înebunit?!...

Marinarul se dã jos din copac, studiazã scena si zice:

Mda, de sus se vede ca si cum v-ati regula.

Sotul:

- Nu se poate, domne', cum sã se vadã asa!?

Marinarul:

- Urcã-te în copac dacã nu crezi.

Se urcã sotul în copac, apoi se uitã în jos (mirat)

- Mda, într-adevãr, de aici pare cã vã regulati...

[Vizitator]

Doi studenti indragostiti in camera lor.

EA: Nu vrei sa facem dragoste in aceasta seara?

EL: Numai daca imi su.i p..a prima data.

Ea accepta si incepe la treba. Dupa ce termina, vede ca baiatul se intoarce pe cealalta parte si se pune la somn.

EA: Hei ce faci? Ai zis ca dupa termin facem si noi dragoste normal.

EL: Imi pare rau dar, TI-AI MANCAT PORTIA!!!

[valissan]

Cica erau 3 comandanti , unu' din America , altu' din Rusia si unu' din .... Romania !!!

Si incep ei sa se contrazica , care si cum are in subordine cei mai viteji soldati ....

- Soldat James ! - zice comandantu' american

- Yes sir !

- Ia du-te in ocean si adu-mi un rechin !

- Yes sir !

Se duce asta in ocean si aduce un rechin ....

- E cum a fost ? - intreaba rusu ..

- Dificil , da' soldatu' american tre' sa fie gata pentru orice....

- E asta e treaba de femei la romani ! - zice com. roman ..

- Soldat Ivan ! - zice comandantu' rus

- Da sa traiti !

- Ia du-te si tu ocean si adu-mi doi rechini !

- Da sa traiti !

Se duce asta in ocean si aduce doi rechini ....

Si vine pana in cortul comandantilor cu unu' intr-o mana si altu' in cealalta

- E cum a fost ? - intreaba americanu' ..

- Dificil , da' soldatu' rus tre' sa fie gata pentru orice....

- E pe naiba .... la romani asta-i treaba de femeie ...

Bine ma , ia hai sa mergem si in Romania ..

- Soldat Ion ! - zice comandantu' roman

- Da sa traiti !

- Ia du-te tu in ocean si adu-mi 3 rechini !

- Eh ... Mata sa ti aduca !

- E v-am zis eu ca e treba de femeie ...