MagnuM Postat Ianuarie 18, 2008 Partajează Postat Ianuarie 18, 2008 John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite! In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou ! Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa regelui, fiind complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatoare insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui... :ce :3 :ce "Să faci 13 ani de temniţă pentru un popor de idioţi... D-asta numai eu am fost în stare..." - Petre Ţuţea Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
MagnuM Postat Ianuarie 18, 2008 Partajează Postat Ianuarie 18, 2008 Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: - Domnule capitan, vin indienii!!! - Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul. - Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna... Iisus in Rai cu Dumnezeu; deodata cineva suna la usa. Iisus se ridica, deschide usa si-l vede pe Allah in usa. Se intoarce catre Dumnezeu si striga: - Tata, ai comandat shaorma?! Un vanator intra intr-un magazin de profil. - Pantaloni de camuflaj aveti? - Avem, dar nu-i gasim... La inceput a fost cuvantul. Iar Zeul Universal al Muzicii a dat din cap si a aparut rock-ul. In ora urmatoare a dat din maini si a aparut rap-ul. Dupa care a dat din picioare si a aparut pop-ul. Obosit de atata treaba si de masa copioasa de dimineata s-a dus la WC-u... si au aparut manelele... Un rus se scoala dimineata si vede tancuri cu steagul american in fata casei. Iese urland: "Freedom, freedom!!!!" Un soldat iese din tanc: "Niet freedom. HALLOWEEN!!!" :ce :3 :ce "Să faci 13 ani de temniţă pentru un popor de idioţi... D-asta numai eu am fost în stare..." - Petre Ţuţea Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
MagnuM Postat Ianuarie 18, 2008 Partajează Postat Ianuarie 18, 2008 I: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa? R: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant. I: Credeam ca aceea e o femeie adultera. R: Femeia adultera are sot si mai multi amanti. I: Credeam ca aceea e o femeie usoara. R: Femeia usoara are doar amanti. I: Credeam ca aceea e o femeie pierduta. R: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant. I: Credeam ca aceea e o femeie singura. R: Femeia singura e aia care are numai sot... :ce :3 :ce "Să faci 13 ani de temniţă pentru un popor de idioţi... D-asta numai eu am fost în stare..." - Petre Ţuţea Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Vizitator redscarlet Postat Ianuarie 18, 2008 Partajează Postat Ianuarie 18, 2008 Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre: - Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva. Si continua asa pentru vreo cinci minute. (Omul asteapta cu rabdare).. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit. - Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta? Omul raspunde: - Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul... Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Lipoveanu Postat Ianuarie 18, 2008 Partajează Postat Ianuarie 18, 2008 Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre: - Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva. Si continua asa pentru vreo cinci minute. (Omul asteapta cu rabdare).. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit. - Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta? Omul raspunde: - Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul... in alta ordine .... adica astia de la romtelecom au fetze de tzarani ...... :ha: cumpar oblon patrol 260 la 2 usi ...!!!! Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
thunder rock Postat Ianuarie 18, 2008 Partajează Postat Ianuarie 18, 2008 Cum se numeste mama Irinei Login?....... Irina LogOUT I'm a rolling thunder ,pouring rain,i'm commin on like a hurricane Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
dream_car Postat Ianuarie 18, 2008 Partajează Postat Ianuarie 18, 2008 Cum se numeste mama Irinei Login?....... Irina LogOUT gresit.se numeste Ana Logout o gramada mare mare de fier vechi si un samurai verde...... Viata s-ar putea sa nu fie petrecerea pe care ai sperat-o,dar daca tot suntem aici,sa dansam..... Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
thunder rock Postat Ianuarie 18, 2008 Partajează Postat Ianuarie 18, 2008 Un arab la aeroport: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no… I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn’t that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast ! I'm a rolling thunder ,pouring rain,i'm commin on like a hurricane Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Vizitator koala Postat Ianuarie 18, 2008 Partajează Postat Ianuarie 18, 2008 ... Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa regelui, fiind complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatoare insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui... Morala e simpla : Platiti-va intotdeauna datoriile la timp, ca altfel o sa ajungeti sa sugeti poola ! :ha: :banana :banana :ha: ... Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
buhu Postat Ianuarie 18, 2008 Partajează Postat Ianuarie 18, 2008 In Caracal, in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba... hrrrsssht... hrrrsssht... Deodata apare in zbor un deltaplan, care, purtat de o pala de vant, se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului. Taranul: "Tzara de cacat, atentate de cacat" http://members.chello.at/daniel.rusmir/ Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Vizitator redscarlet Postat Ianuarie 21, 2008 Partajează Postat Ianuarie 21, 2008 Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia. Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut, mosul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune: -Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc! -Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala, pentru ca acolo sa ineca un sobolan. Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni: - Dupa ce ca eu ti-am dat lapte, tu imi si spargi oala de noapte a bunicii? Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Vizitator redscarlet Postat Ianuarie 21, 2008 Partajează Postat Ianuarie 21, 2008 Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba: - Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus? - Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma? - Da, da. - Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica... - Si ce s-a intamplat? - Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa. - Si, si ?? - Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p..a de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini, cu un decolteu imens. - Si ce s-a intimplat? - I-am tras un picior in gura....... Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
suzuker Postat Ianuarie 22, 2008 Partajează Postat Ianuarie 22, 2008 A fost o data un print care intr-o zi a intrebat pe o preafrumoasa printesa: -Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus: -Nuuu! Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere si imbatindu-se de cate ori poftea,jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie,facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele. Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Suparici Postat Ianuarie 22, 2008 Autor Partajează Postat Ianuarie 22, 2008 O masină se loveste brutal de o cărută. ÃŽn urma accidentului, calul si cărutasul sunt răniti destul de grav. Un politist apare imediat la locul accidentului si, văzând calul chinuindu-se, într-un acces de milă, îl împuscă în cap. Apoi se îndreaptă către cărutas, cu pistolul în mână, si îl întreabă: - Si dumneavostră sunteti rănit? - Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodată! Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Suparici Postat Ianuarie 22, 2008 Autor Partajează Postat Ianuarie 22, 2008 De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand... simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune: - Ioane, Ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste ... pana la urma: - Bine mah ursule, asta e. Facem sex. Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie. Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune: - Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"! Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde: - Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic. Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si .... DA .... o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune: - Ioane, acum intre noi fie vorba ..... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?! Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Suparici Postat Ianuarie 22, 2008 Autor Partajează Postat Ianuarie 22, 2008 Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc. Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine si ii zice: - Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter si am plecat fara sa platim. Alui mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamina. Cand se intoarce era tot vanat, cu mina si piciorul in gips. - Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul. - Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am cacat pe noi. - Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena? - Pai, am mers cu Omnia Tours. Da' tu bunicule? - Eu? Cu rusii in '45! Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Suparici Postat Ianuarie 22, 2008 Autor Partajează Postat Ianuarie 22, 2008 Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste: - N-am mai pomenit atata obraznicie ! - Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa! Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Vizitator redscarlet Postat Ianuarie 24, 2008 Partajează Postat Ianuarie 24, 2008 Secretara, catre patronul sau: - Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.. - Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame... Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
foxman Postat Ianuarie 24, 2008 Partajează Postat Ianuarie 24, 2008 Un arab la aeroport: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no… I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn’t that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast ! Is he a happy man? I think he is very crazy , but happy in he's world. Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
foxman Postat Ianuarie 24, 2008 Partajează Postat Ianuarie 24, 2008 offroad romanesc. Cum isi gaseste omul la tara tractiune pe spate ... distractia e mare pt el , pacat de animal. Dar multi nebuni pe lumea asta. Priviti aici ... : http://bancuriglume.blogspot.com/2007/1 ... anesc.html Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
foxman Postat Ianuarie 24, 2008 Partajează Postat Ianuarie 24, 2008 18.-Tat nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zâs dom' doftor sa închid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pâna adorm. -Si-o mers? -Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, când am bagat de seama ca-mi lipsesc doua... Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
foxman Postat Ianuarie 24, 2008 Partajează Postat Ianuarie 24, 2008 Motivatie ....... 35.Cica un baci statea în boata si-si privea oile. O trupa de turisti se opreste în fata lui si-i admira bota sculptata: -Bade, da' ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a boatei? -Apoi i-un motiv arhaic din Maramures... -Bade da' asta de sub ea? -Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia... -Da asta de mai jos, bade? -Ei, asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf. Andrei... -Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic, bade? -D-apoi ce motiv as fi avut? Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
foxman Postat Ianuarie 24, 2008 Partajează Postat Ianuarie 24, 2008 La închisoarea de femei: -Fetelor, am doua vesti: una rea si una buna. Pe care o vreti prima? -Pe cea buna... -Mîine va dam morcovi... -Uraaaa! Si aia rea? -Rasi... :hm Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
foxman Postat Ianuarie 24, 2008 Partajează Postat Ianuarie 24, 2008 Scufita Rosie se întalneste în padure cu lupul, si intra în vorba: -Vai lupule, ce ochi albastri ai! La care lupul: -Coasta de azur... -Vai lupule, ce dinti ascutiti ai! -Coasta de fildes... -Vai lupule, ce scula mare ai! -Cu-asta ti-o trag! :P Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
foxman Postat Ianuarie 24, 2008 Partajează Postat Ianuarie 24, 2008 Unu furios, intra într-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul surprins si speriat, îl întreaba: -Care-i problema, care- necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie în condica, va rog frumos! Dupa multe insistente, rugaminti, tipu nu cedeaza si insista ca vrea sa scrie. -Bine, am sa vi-o dau! Si totusi...ce vreti sa scrieti? -Stiti ce vreau sa scriu în ea? Vreau sa scriu ca prezervativle voaste sunt de proasta calitate, sunt slabe si se rup. La care, un mos (ce-si cumpara niste sirop de tuse) zice: -Da, da! Aveti dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie! :old Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri Alte opțiuni partajare...
Postări Recomandate